Recent in de categorie Mopje

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!' De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!' De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen. 'Dat ben je ook!' zei de moeder... 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

Het is 7u 's morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten. Zij: "Zo Superman, vindt je het niet een beetje overdreven, het uur dat jij thuiskomt?" Hij: "Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten...." Zij: "Ah ja, en daar heb je de ganse nacht liggen kletsen, tot 7u zeker, nietwaar, Superman!" Hij: "Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten." Zij: "En dat tot 7u zeker, je denkt zeker dat ik een achterlijke trut ben, Superman!" Hij: "Goed, OK, daarna zijn we nog effe in een café geweest, tot een uur of 3." Zij: "Jajaja, tot 3u, en wat hebt je dan tot 7u uitgespookt?, Superman?" Hij: "Euh,.... dan zijn we nog effe naar een stripteasetent geweest, MAAR alleen om toe te kijken, dus eh... zoals ik al zei eh....." Zij: "Allé vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,... wat ga je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman?" Hij: "Laat mij nu toch een keer uitleggen en luister!! .......en trouwens, waarom noem je mij nu al de hele tijd Superman?" Zij: "Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over zijn broek aandoet!!"

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: 'Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.' De dokter: Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug'. De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. 'Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!' De dokter zegt: 'Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen'.

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel. Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten. Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard. "Mohammed?", vraagt hij. "Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit hoger" en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt. Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen. Boven ontmoet hij een andere man met een baard. "Mohammed?", vraagt hij. "Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog hoger." Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog. Boven gekomen ziet hij alweer een man met een baard. "Mohammed?", vraagt hij nog maar eens. "Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping." Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan. De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard. "Mohammed?", vraagt onze moslim buiten adem. "Neen, ik ben God. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken?" "Ja, een koffie graag." God draait zich om, klapt in de handen en roept: "Mohammed, twee koffie!"

Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Werner, jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen'. Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder, en een komkommer in mijn reet duwde?' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Werner, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.

Een nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. "Kan ik helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja,", zegt hij, "hoe werkt dat ding?". "Heel simpel!", zegt ze, pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar. Zegt de ambtenaar: "Bedankt! Maar waar komen de kopieën er nu uit?".

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht. Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Brenda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas. Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Brenda.. en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten. Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Brenda, en u verliest uw lading!!!..." Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout!!"

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, maar als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog." De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan." De rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: "dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen." "Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyreneeën." Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën." "Nee," zegt ze, "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt." Ik zeg: "Dat is pigment." "Nee," zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven." Ik zeg: "Dat is perkament." "Nee," zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt." "Edelachtbare, u kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is." Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: "Ze is rijp voor het gesticht.." "Schat kijk eens," ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15." Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans, daar staat: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Dat betekent de Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e." "Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen, La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier." Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad." Ik zeg: "je bedoelt een lector." "Nee," zegt ze, "Lector is een Griekse held." Ik zeg: "Dat was Hector en dat was een trojaan." "Nee," zegt ze, "Hector is een vlaktemaat." Ik zeg: "Dat is een hectare." "Nee," zegt ze, "hectare is een godendrank." Ik zeg: "Dat is nektar." "Nee," zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland." Ik zeg: "Dat is de Neckar." Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet? 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen." Ik zeg: 'In duet." "Nee," zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten." Ik zeg: "Dat is een duel." "Nee," zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt." "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen." Even stilte.. Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt van zijn werk. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen: PAS OP!!!
MEER BOTER!!!
STOP!!! STOP!!!
DRAAI ZE OM!!!
BOTER!!!
ZACHTER!!! ZACHTER!!!
MEER BOTER!!!
ZIE JE DAT DAN NIET!!!
ZE GAAN AANBRANDEN!!!
PAS TOCH OP!!!
DRAAI ZE OM!!!
SCHIET OP!!!
HAAST JE!!!
DRAAI ZE NU OM!!!
STOP!!! STOP!!!
PAS OP!!!
TE VEEL BOTER!!!
HET GAAT SPATTEN!!!
ZET UIT!!! ZET UIT!!!
PAS OP!!!
JE GAAT JE VERBRANDEN!!!
ZACHTER!!! ZACHTER!!!
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!!!
EN TE WEINIG ZOUT!!! OHHH!!!
TE WEINIG ZOUT!!!
De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen. Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt. Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil. De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan. De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje." "Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non. De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant. Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus. De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus?" Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat wilt drinken van mij?" "Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen" antwoordt de non totaal verbaasd. "Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"