Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California. Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis. Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:'Zie je iets verschillends aan mij?' Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'en mopperde nog wat. Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen. Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw: 'Zie je NU iets verschillends aan mij?' Margaret kijkt op en zegt: 'Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.' Woedend schreeuwt Bert:'En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?" 'Nee', antwoordt Margaret. 'Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.' Waarop Margaret antwoordt: 'Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed'
Thnx to Stephan!
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar, terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwacht komt haar man thuis en sluit ze haar minnaar op in de kast, samen met het jochie. Jochie: "Donker hier hè?" Minnaar: "Ja , dat is het zeker." Jochie: "Ik heb een voetbal." Minnaar: "Das fijn voor je." Jochie: "Kopen?" Minnaar: "Nee, dank je." Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?" Minnaar: "Oké oké, hoeveel?" Jochie: "250 euro." En zo kocht de minnaar de voetbal... In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten. Jochie: "Donker hier hè?" Minnaar: "Ja , dat is het zeker." Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen." De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?" Jochie: "750 euro." Minnaar: "Oké." En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht... Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbal en je voetbalschoenen, dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras." Jochie: "Dat gaat niet." Vader: "Hoezo niet?" Jochie: "Ik heb ze verkocht." Vader: "Wat??? Voor hoeveel heb je ze verkocht?" Jochie: "Samen voor 1.000 euro." Vader: "Dat is toch veel te veel? Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!" Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur. Jochie: "Donker hier hè?" Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"
Thnx to Stephan!
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van, bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
Thnx to Stefan!
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam. Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt: "100 Euro" Hij vraagt het hoertje: "Doe je het met mij dan op z'n Surinaams?" Zij denkt:" die man is vast pervers" Dus zegt ze: "Daarvoor vraag ik 150 Euro extra!" De man gaat hiermee akkoord, en het hoertje weet niet wat haar overkomt. In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van. Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant. Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: "Wat was er nou zo Surinaams aan dit liefdesspel?" Nou zegt de man: "Ik betaal je volgende week!!
Thnx to Stephan!
Vijf kannibalen worden aangesteld als programmeurs binnen een IT-bedrijf. Bij de welkomstceremonie zegt de baas: "Jullie zijn nu allemaal lid van een team. Je kunt hier goed geld verdienen en in de kantine is er altijd wel iets te eten. Laat daarom de andere medewerkers met rust." De kannibalen beloven niemand te zullen opeten.
Een maand later komt de baas terug bij de groep en zegt: "Jullie werken stuk voor stuk erg hard en ik ben erg tevreden met jullie. Maar toch is er een schoonmaakster vermist. Weet iemand van jullie waar ze is?" De kannibalen schudden allemaal van 'nee'.
Nadat de baas het hok van de programmeurs heeft verlaten vraagt de leider van de groep kannibalen aan de anderen: "Wie van jullie heeft de schoonmaakster opgegeten?" Een hand gaat langzaam omhoog. De leider van de groep begint daarop te schreeuwen: "Jij sukkel! Vier weken lang hebben we teamleiders, managers en projectspecialisten opgegeten, zodat niemand iets door zou hebben. En nu moest jij perse de schoonmaakster opeten?"
De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd. De pastoor informeert: "Nog geen gezinsuitbreiding hier?" "Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt" "Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie." Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek. Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort. "En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor. "Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan" "Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor. "Is Kees ook thuis?" "Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome." "Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?" "De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!"
Thnx to Stephan!
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.Zo ook die morgen... Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: iedereen gegeneerd natuurlijk. Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: 'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?' 'Ja mama , maar ik denk dat het niets zal helpen.' 'Oh Nee ? En waarom niet ?' 'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar kneën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'
Een ballonvaarder is de weg kwijt. Hij vermindert hoogte en ziet beneden zich in een weiland een man staan. Hij manoeuvreert de ballon nog een stukje verder naar beneden en schreeuwt: "Pardon, maar kunt u mij vertellen waar ik ben?" De man kijkt op en zegt: "Je zit in een luchtballon, op ongeveer 8 meter hoogte." "Jij moet in de IT werken", zegt de ballonvaarder. "Dat klopt", zegt de man. "Hoe weet je dat?" "Nou", zegt de ballonvaarder, "wat je me vertelde is technisch correct, maar ik heb er geen drol aan." De man in het weiland zegt: "Jij moet een zakenman zijn." "Dat ben ik inderdaad", antwoordt de ballonvaarder, "maar hoe wist jij dat?" "Nou", zegt de man, "Je heeft geen idee waar u bent en geen flauw idee waar je mee bezig bent, maar je verwacht wel van mij dat ik je help. Je hangt nog steeds in dezelfde positie voordat je me aansprak, maar nu is het opeens mijn fout!"
Een lerares Frans legt uit aan haar leerlingen dat woorden in de Franse taal mannelijk of vrouwelijk kunnen zijn. 'Huis' is vrouwelijk en wordt vertaald als 'la maison'. 'Potlood' is mannelijk en is in het Frans 'le crayon'. Een nieuwsgierige leerling vroeg de lerares: "Welk geslacht heeft een computer?" De docente moest het antwoord op de vraag schuldig blijven. Ook in haar woordenboek kon zij het woord 'computer' niet terugvinden. Om voor nu te bepalen of een computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn, deelde ze de klas op in jongens en meisjes. De leerlingen mochten zelf onderzoeken of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk woord is. Daarbij moesten de groepjes vier redenen voor hun keuze geven.
De jongens besloten dat het 'la computer' moest zijn, omdat:
1. Niemand hun interne logica begrijpt
2. De taal voor communicatie met andere computers is voor derden onbegrijpelijk is
3. Zelfs de kleinste fouten worden in het geheugen opgeslagen
4. Zodra je er een aanschaft, verspil je een half maandinkomen aan upgrades en accessoires
De vrouwen waren het hier hartgrondig mee oneens en vonden dat het 'le computer' moest zijn:
1. Voordat ze iets uitvoeren, moeten ze instructies krijgen
2. Ze weten een hoop, maar zelf kunnen ze niets bedenken
3. Het is de bedoeling dat ze dingen oplossen, maar de helft van de tijd zijn zijzelf het probleem
4. Zodra je er een aanschaft, bedenk je bij jezelf dat je beter nog even had kunnen wachten op een nieuwer model
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen: "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden." De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats. Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?" De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats. Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer; "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto.......... Op dat moment valt de stroom uit. De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman; "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???" Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt: "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??"
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "Wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt en voor ik er wat van zeg slaat hij me ineen..." Dokter: "Daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen.....". 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit. Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens als mijn man beschonken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!" Dokter: "Zie je nu hoe het eenvoudigweg help als je gewoon je mond houdt?"
Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?" De vrouw antwoordde: "Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden." "Da's goed" antwoordde de man, "We hebben gewonnen in de lotto! 24 euro. Hier is 12 euro en daar is de deur !!"
Thnx to Stephan!
Stralend zegt zij na de verloving; "Schat, als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!!!" "Hoe weet jij dat zo precies, schatje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder!"
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?') 'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
Een 3 jarig jongetje onderzoekt zijn balletjes terwijl hij in bad zit.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.
Thnx to Stephan!
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a Husband and Wife in bed. He orders the guy out of the bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed, the man gets on top of her, kisses the womans neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband whispers to his wife: "Listen, this guy's an escaped convict - look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us, be strong, honey. I love you."
To which his wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear... He told me he was gay, thinks you're cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong, honey. I love you too."
Thnx to Stephan!
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms ELEKTRICIEN? Nee toch ???" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ?" Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN? Nee, toch ???" De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER? Nee toch ???"
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd. "Nee", zegt de vrouw ,"ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan." "En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man... Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . ."
Thnx to Stephan!
Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'
Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste: 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant: (zucht diep) Is goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant: 'Hoezo?'
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering
weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw
motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant: '@#%/$@&?#!'
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een
tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant: hangt op.
En jij wilde een electronisch patientendossier?
Thnx to Stephan!
Hij; Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij; Wil je dat ik wegga?
Hij; NEE, Ik durf er niet eens aan te denken...
Zij; Hou je van me?
Hij; Natuurlijk. Heel veel!
Zij; Heb je me ooit bedrogen?
Hij; NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij; Wil je me kussen?
Hij; Elke keer als ik de kans krijg!
Zij; Zul je me ooit slaan?
Hij; Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij; Kan ik je vertrouwen?
Hij; Ja.
Zij; Schat!
Na 20 jaar huwelijk lees je hem van onderen naar boven...
Thnx to Muhittin!
Uit dezelfde wedstrijd was dit de beste Nederlandse inzending;
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. "Luister," zegt hij, "je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven." Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: "We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro." "Vooruit dan," zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: "Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen." De vrouw denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: "Wat was het antwoord op de vraag?" De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.
