Archieven van april 2011

Op SBS6, NET5 of Veronica? Of een lokale tv-zender?

TomTom gebruiker? Bedankt! TomTom geeft jouw snelheid feilloos door aan de Politie zodat die gemakkelijk kunnen bepalen waar er veel te hard wordt gereden. En dus dus indirect ook de Vodafone klanten!

Een nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. "Kan ik helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja,", zegt hij, "hoe werkt dat ding?". "Heel simpel!", zegt ze, pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar. Zegt de ambtenaar: "Bedankt! Maar waar komen de kopieën er nu uit?".

Maak jij de slangenkuil even schoon?

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht. Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Brenda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas. Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Brenda.. en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten. Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Brenda, en u verliest uw lading!!!..." Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout!!"

Aquamigos Heren 4 - standen
De laatste wedstrijd van dit seizoen al weer. We zijn al een tijdje rode lantaarndrager en dat zal niet meer veranderen. Tegenstander is De Vennen 4 en die zijn al kampioen geworden. Tijd voor een huzarenstukje? Na het teamuitje van gisteravond bij wok- en roerbak-restaurant 'Het Wapen van Rosmalen' wordt dat wel een extra zware opgave!
Toch pakte het goed uit. We namen de leiding en hielden een kleine voorsprong. Maar De vennen gaven zich niet gewonnen en na het 3e partje stond het 4 -4 op het bord. In de laatste periode kregen we tot 4 keer toe een 5-meter. Mogelijkheden genoeg om het in ons voordeel te beslissen, maar dan moet je ze er wel inschieten! Dus toen met 5 - 5 op het bord de laatste zoemer ging was er toch het gevoel van teleurstelling. Zo dicht bij, in de laatste wedstrijd van het seizoen en tegen de ongeslagen koploper. Het mocht niet zo zijn...

Nog even de belangrijkste cijfertjes: de 5,9 liter V12 levert 476 pk en 600 Nm koppel. Hiermee sprint de vierzitter in 5,3 seconden naar de 100 en hij gaat door tot 303 km/h. Standaard is hij voorzien van een 6-traps Touchtronic 2 automaat. De vanafprijs van deze meer dan vijf meter lange Brit is € 256.799,-. En op de Nederlandse RAI was hij op zijn mooist; Navy Blue met wit interieur
Nog meer van dit moois?

Het decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren...

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, maar als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog." De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan." De rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: "dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen." "Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyreneeën." Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën." "Nee," zegt ze, "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt." Ik zeg: "Dat is pigment." "Nee," zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven." Ik zeg: "Dat is perkament." "Nee," zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt." "Edelachtbare, u kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is." Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: "Ze is rijp voor het gesticht.." "Schat kijk eens," ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15." Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans, daar staat: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Dat betekent de Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e." "Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen, La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier." Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad." Ik zeg: "je bedoelt een lector." "Nee," zegt ze, "Lector is een Griekse held." Ik zeg: "Dat was Hector en dat was een trojaan." "Nee," zegt ze, "Hector is een vlaktemaat." Ik zeg: "Dat is een hectare." "Nee," zegt ze, "hectare is een godendrank." Ik zeg: "Dat is nektar." "Nee," zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland." Ik zeg: "Dat is de Neckar." Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet? 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen." Ik zeg: 'In duet." "Nee," zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten." Ik zeg: "Dat is een duel." "Nee," zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt." "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen." Even stilte.. Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

Natuurlijk moet je een man nemen zoals hij is. Maar je moet hem niet zo laten...

Enige tijd geleden heeft Laura op school meegedaan aan de Nationale Boomfeestdag. Er waren foto's gemaakt en we moesten de Bossche Omroep in de gaten houden. Netjes trouw gedaan en groot was de deceptie toen er niets in de Bossche Omroep van vorige week stond. En deze week? ze staat er wel in, alleen heet ze nu Maxi!?

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt van zijn werk. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen: PAS OP!!!
MEER BOTER!!!
STOP!!! STOP!!!
DRAAI ZE OM!!!
BOTER!!!
ZACHTER!!! ZACHTER!!!
MEER BOTER!!!
ZIE JE DAT DAN NIET!!!
ZE GAAN AANBRANDEN!!!
PAS TOCH OP!!!
DRAAI ZE OM!!!
SCHIET OP!!!
HAAST JE!!!
DRAAI ZE NU OM!!!
STOP!!! STOP!!!
PAS OP!!!
TE VEEL BOTER!!!
HET GAAT SPATTEN!!!
ZET UIT!!! ZET UIT!!!
PAS OP!!!
JE GAAT JE VERBRANDEN!!!
ZACHTER!!! ZACHTER!!!
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!!!
EN TE WEINIG ZOUT!!! OHHH!!!
TE WEINIG ZOUT!!!
De vrouw is compleet overstuur en gilt: "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."