Tijdens een rondleiding in een psychiatrische inrichting, vraagt ik aan één van de psychiaters welke mogelijkheden er zijn om te bepalen of een patiënt opgenomen dient te worden. "Dat is heel eenvoudig" zegt de psychiater. "We vullen een badkuip met water. Dan geven we de patiënt een lepel, een kopje en een emmer en vragen de patiënt om het bad leeg te maken." "Aha!" zegt ik. "Ik snap het al! Een normaal persoon zou natuurlijk de emmer pakken, omdat het daarmee veel sneller gaat dan met een lepel of een kopje."De psychiater schudt zijn hoofd. "Nee" zegt hij. "Een normaal persoon zou de stop eruit trekken om het water weg te laten lopen". "Wilt u een kamer met uitzicht?"
Archieven van januari 2011
- Ga naar Google Map: http://maps.google.nl/.
- Klik op Routebeschrijving
- Voer in van Japan naar China
- Kijk bij punt 42
- Klik op Routebeschrijving
- Voer in van Japan naar China
- Kijk bij punt 42
Dit moet je zo eens per jaar doen. Wat vaker als je intensief gebruik maakt van je PC. Ik was in ieder geval verrast door het resultaat.
Om dit te testen klik je met de linkse knop op de positie voor de J en houdt de knop ingedrukt. Dan sleep je de J naar de S. Als het niet werkt moet je waarschijnlijk je muis schoonmaken.
J ij bent te goed voor deze wereld, je gelooft werkelijk alle S.
Om dit te testen klik je met de linkse knop op de positie voor de J en houdt de knop ingedrukt. Dan sleep je de J naar de S. Als het niet werkt moet je waarschijnlijk je muis schoonmaken.
J ij bent te goed voor deze wereld, je gelooft werkelijk alle S.
Gerrit komt strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt: "Gerrit jongen, je bent gestorven in uwe slaap". Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!" Petrus zegt: "Je kan alleen maar terugkeren als een kip." Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!" Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met veren en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: "Ah, jij bent die nieuwe kip?" "Hoe is je eerste dag hier geweest?" "Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen." "Je ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal". Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: voilà, een ei! Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"
Hou jij het vol?
Ik probeer de Facebook Like this button toe te voegen. Hij wil nog niet meewerken dus klungelen we nog even door ;)
[edit] Gefixed, maar ik moet nog iets tunen in de layout....
[edit] Gefixed, maar ik moet nog iets tunen in de layout....
Aquamigos Heren 4 - standenJe hebt van die wedstrijden...SWNZ was bij de uitwedstrijd net iets beter geweest. Tijd dus voor een sportieve revanche. En de wedstrijd ging ook behoorlijk gelijk op. Na het eerste deel stond het dan ook pas 1 - 0. We waren aan elkaar gewaagd. Maar net waar zij scoorden misten wij.. En daar waar onze achterhoede het regelmatig met een u20 moest bekopen, was hun aanval redelijk vogelvrij bezig. Toch bleef de schade beperkt en zat er nog steeds meer in. In het laatste partje gingen we er dan ook vol voor en dat leek nog te gaan lukken ook. Leek, want een paar schoten van afstand waren direct raak en zo werd de einduitslag uiteindelijk 6 - 7. En dat is zuur. En zuurpruim als ik ben durf ik dan ook te zeggen dat het aan de scheidsrechter lag. De toeschouwers zullen dit beaamen!
Speciaal voor Marcel:
Vanavond even super traag internet. Telegraaf en de tvgids willen niet eens inladen. CNN werkt wel gewoon. Vreemd. Modem herstart, geen effect. Server herstart, geen effect; en m'n uptime naar z'n grootje... Dus Alice maar even bellen. Na 17 minuten eindelijk een dame aan de lijn. Of ik kan uitleggen wat ik aan het doen ben. Dus ik leg m'n hele verhaal neer en terwijl we in gesprek zijn laden opeens alle vensters in op topsnelheid. "U heeft waarschijnlijk een intern storingkje gehad, goedenavond!"
Storing? Me hakken! Zie hieronder de stats van hét internet knooppunt van Nederland. Dat dipje zal toch zeker niet veroorzaakt worden door mijn 'interne storingkje'.
Jaren was Femke Halsema het boegbeeld van Groen Links. Maar plotseling nam zij onverwachts afscheid van de politiek. Waarom? Dat deed ze uitgebreid uit de doeken in haar afscheidsspeech. En daar had iedereen vrede mee. Maar er doken ook publicaties op die iets heel anders suggereerden. Zo ontving ik deze mail:Femke wilde nog een rit extra en kreeg deze........waarom wilde Femke dat nou zo graag? Toen ik gistermiddag op de radio hoorde dat Femke Halsema acuut stopte als fractie voorzitster en ook niet meer in de 2e kamer terug komt, kreeg ik een heel naar gevoel over mij heen. Niet dat Femke stopt, maar wel de mogelijke reden daarvoor. Volgens de doctrine van de Partij Politiek van GroenLinks, dus volgens hun statuten kan er maar 3x 4 jaar = 12 jaar iemand fractie voorzit(s)ter zijn, maar Femke wilde nog een rit extra en kreeg deze, zonder protesten, ook en werd herkozen voor de volgende periode. Waarom wilde Femke dat nou zo graag ? Misschien wel om de volgende reden : zij hoefde nog maar een half jaar in de fractievoorzitster of in de 2e kamer te gaan zitten, om dan na 12,5 jaar recht te hebben op haar volle pensioen ongeacht haar leeftijd. Ik schreef dit gelijk al nadat Femke aan had gegeven nog een periode door te willen gaan. (zij kwam toen dus nog een halfjaartje tekort) Nu heeft zij intussen haar pensioen opbouw gehaald en madam vertrekt! En dat terwijl ome Arie en tante Truus tot zijn/haar 66/ 67e jaar door mag gaan ploeteren om de pensioengerechtigde leeftijd te halen. En daarom is er maar een conclusie mogelijk: worden we nou belazert of besodemieterd.........
Dat geeft even te denken. En als ik zo'n mail ontvang dan zijn er meer die hem lezen, zo ook Henrik. Henrik geeft zijn mening via Twitter en Femke reageert ook via Twitter. Maar wat klopt er dan niet? Toe, Femke leg het dan eens uit! Ik heb ook even gezocht maar kon geen uitleg vinden.
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Hou op", zegt hij, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"
Vandaag even de ramptoerist uitgehangen en even naar het hoog water in de Maas wezen kijken. Konden de dames gelijk hun kennis van zomer en winterdijken ten toon spreiden. Praktisch toepasbare aardrijkskunde zeg maar. Even voor de leken onder ons; die grote bomen iets links en rechts van het midden van de foto staat op de zomerdijk en zijn normaal via het weiland te bereiken. Nu helpen zelf geen lieslaarzen meer!
Aquamigos Heren 4 - standenNa de winst van vorige week gingen we met goede moed naar Dongen voor de wedstrijd tegen de nr.2 Vennen 4. Vorig seizoen wonnen we nog van ze terwijl ze lijstaanvoerder waren. We namen zelfs even de leiding in de eerste periode en Vennen maakt weer gelijk. De 2e periode was voor de Vennen, de 3 voor ons. Met 6 - 4 de laatste periode in, maar het wilde niet meer. De Vennen trok de wedstrijd naar zich toe met 10 - 4
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil." De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
Aquamigos Heren 4 - standenNa bijna 2 maanden stil te hebben gelegen mochten we dan eindelijk weer eens het bad in! En tegen de rode lantaarndragers DBD. Dat was wel vertekend want de enige reden waarom ze onder ons stonden waren 3 strafpunten.... Maar goed, we waren helemaal compleet en nog eens aangevuld met Adrie. Een goed moment om een nieuwe teamfoto te maken. Binnenkort op deze website...
Terug naar het spelletje; DBD was maar met 7 man en nam niet eens de moeite om de bal op te halen bij de start. En het draaide ondanks of misschien wel dankzij de lange pauze prima. En onze nieuweling Paul schoot er gelijk 2 in. En dat was eigenlijk het begin van een voorsprong die we niet meer uit handen gaven, ook iets nieuws voor ons! Al met al een goede start van het nieuwe jaar. En nu hopen dat we deze lijn kunnen voortzetten!
Het is een korte rally voor een aantal Nederlandse trucks. Gerard de Rooy maakt een iets te hoog sprongetje waarna zijn oude rugblessure weer opspeelde. Wuf van Ginkel kreeg op de verbindingsroute een klapband bij 125 km/uur en kwam naast de weg hard in aanraking met een lantaarnpaal met tot gevolg onherstelbare schade aan het stuurhuis. Maar Hans Bekx maakt het spectaculairste einde aan zijn Dakarrally; hij raakte in een greppel waarna de truck om zijn lengteas bijna een salto maakte. Alle heren maken het weer goed, maar de rally is al wel na 1 dag ten einde. En dat doet toch wel het meeste zeer!
In Argentinië is gisteren weer de rally Dakar gestart. Met weer een hoop Nederlandse inbreng. Smaakmaker is al jaren de Amerikaan Robby Gordon die altijd met een Hummer het strijdtoneel betreedt. Waarom weten we niet, maar de Hummer is dit jaar oranje. En al bij de start laat Robby zien waarom hij tot de smaakmakers van Dakar behoort. En als run 1 niet goed genoeg is dan doen we het gewoon een keer over!
Een man zocht werk, en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. "Kun je nog een knecht gebruiken?" "Ja" zegt de boerin "maar dan moet je eerst een proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden." De knecht begon aan de klus en doodmoe kwam hij weer terug en vroeg "ben ik aangenomen?" "Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht. Ik ga nu in mijn blootje op de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien." "Ok..." zei de knecht en begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei "ben ik nou aangenomen?" "Nee" zei de boerin. "Maar waarom dan niet?" vroeg de knecht. "Omdat je het werk niet ziet liggen !!!"
