Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt: "Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
Archieven van november 2010
Klik voor meer foto's.
Laatste reminder; vanavond om 22.15 uur op RTL5!
En dan nu de trailer (uit 2008) van de film van de game:
Komende zaterdag de hele film op RTL5 om 22.15 uur.
Komende zaterdag de hele film op RTL5 om 22.15 uur.
Eind 2001 heb ik regelmatig een nachtje doorgehaald met de action-shooter Max Payne. Een druk bevochten genre, maar Max Payne wist zich te onderscheiden door een paar leuke 'gadgets'. Zo was daar de 'bullet-view' zodat je het headshot van upclose kon zien. Nog cooler was het in slowmotion wegduiken terwijl je opzij de hele kamer overhoop schoot. Zie hier de trailer:
Oké, vergeleken bij de shooters van vandaag de dag.... Maar daar gaat het nu even niet om. Morgen meer!
Oké, vergeleken bij de shooters van vandaag de dag.... Maar daar gaat het nu even niet om. Morgen meer!
Rijdt een Arabier op zijn kameel, met zijn vrouw tien meter voor hem. Drie oude, wijze Arabieren zien het hoofdschuddend aan. Een van de oude mannen vraagt aan de man: "Waarom laat je jouw vrouw voor je, want in de Koran staat dat ze tien meter achter je moet rijden!" "Dat is wel zo", zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen bermbommen"
Vanaf woensdag neemt de kans op sneeuw toe. Vooral op vrijdag en zaterdag kan het langdurig sneeuwen! Checklist: antivries, sneeuwschep, winterwortel, bezem, wanten, muts, sjaal, strooizout, slotenspray, (toevoegingen in het commentaar a.u.b)
Aquamigos Heren 4 - standenNautilus 1 staat 2 plekjes boven ons, dus het moet maar eens gaan gebeuren. En de eerste periode loopt het ook best goed en gaan we gelijk op. Helaas begint de scheidsrechter steeds meer zijn stempel op de wedstrijd te drukken. Niet gewoon slecht fluiten, maar duidelijk verschillend tussen de partijen. Een hand op de schouder wordt bij ons als een 5-meter uitgelegd. Maar als er iemand van ons uitbreekt en door keeper en achtervolger wordt verzonken is er slecht een overtreding mee. En dat is frustrerend. Ja, ik weet ook wel dat zonder een scheidsrechter ik languit op de bank thuis zou liggen, maar zo gaat het plezier er ook vanaf! Dan nog inhouden ook, want hij fluit zo nog een wedstrijd van ons! Eindstand 4 - 9. Maar er komt nog een revanche, zeker weten!
Klik de foto voor de top 10.
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.' Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk. Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen.In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?' Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?' Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?' Waarop de vrouw zegt: 'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.' De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?' 'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!' Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!' Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?' '37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw. Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
Thnx to Twan!
Aquamigos Heren 4 - standenUit naar lijstaanvoerder TRB/RES 2. Niet op de zondagavond maar verschoven naar de zaterdagmiddag. Dat is niet handig, je hele middag is weg, maar je hebt wel weer iets aan je avond! TRB/RES is niet voor niets lijstaanvoerder en gaat voortvarend van start. Toch houden we de schade beperkt. In de 2e periode komen wij zelf meer terug en lopen ze niet verder uit. TRB/RES dekt de midvoor dubbel uit en daar kunnen we niet lekker mee uit de voeten. Balverlies is dan dodelijk want TRB is dan razendsnel weg, maar gelukkig niet trefzeker in de afronding. Uiteindelijk eindigt de wedstrijd in 13 - 3, niet slecht voor de rode lantaarn tegen de lijstaanvoerder. Laten we het zien als een stijgende lijn naar de volgende wedstrijd!
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen. Mieke verteld: 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'. De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'. Elsje vertelt: Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'. De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'. Dan vraagt de juf aan Ellen: 'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?' 'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie. Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: 'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?' Ellen antwoordt: 'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'
Dat is de lengte van het bandenspoor bij acceleratie van dit 800pk monster, de snelste 4-zits coupé ter wereld. Let ook even op wat hij doet met een Porsche GT3 doet (bij 5.50).
Vermaken jullie je ook een beetje op mijn verjaardag?
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een: "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan." "Allee", vraagt de ander : "en, hoe was 't ?" "Nie goe, zenne", zei ze, "weer gezakt! Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig op, dus rij ik dertig keer rond dat ronde punt." "Ai", zei de ander, "en.... verkeerd geteld, of wat ?
Hoe gaat het met de economie nu er kredietcrisis is?
De bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar.
De bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn.
De wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden.
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit.
De NS is het spoor bijster, de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
Wat een wereld !!!!!!!!
De bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar.
De bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan.
De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen.
Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien.
De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen.
De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt.
De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn.
De wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden.
De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek.
De kwekers zitten op zwart zaad, de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten.
De mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit.
De NS is het spoor bijster, de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is.
De kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen....
Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
Wat een wereld !!!!!!!!
De uitzending van Topshelf Megastores bij Undercover Boss gemist? Klik dan op onderstaande afbeelding:
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist van de N219 !!! " .
