Ik kom thuis van de dokter en zeg tegen Manon: "ik snap er niets van, ik moet volgende week terug komen en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen!" Waarop Manon zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is? Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?"
Thnx to Stephan!
Jantje komt een uur te laat op school. Als juf vraagt waar hij was zegt hij: "Ik was naar de hoeren." Hij wordt de klas uitgestuurd en moet naar het hoofd van de school.Op de vraag van de bovenmeester antwoordt Jantje weer dat hij naar de hoeren was. Hij moet naar huis en is een week geschorst. Verbaasd vraagt zijn moeder waarom hij op zo'n vreemde tijd thuiskomt. "Ik ben van school gestuurd, omdat ik naar de hoeren was." Zijn moeder schreeuwt, "Naar je kamer en ik wil je vandaag niet meer zien." Halverwege de trap kijkt Jantje om en zegt snikkend: "Nou, volgende keer gaat pappa maar mooi zelf zijn jas ophalen hoor!!!
Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen:
- Bier: 2 euro
- Sandwich met kip: 4 euro
- Masturberen: 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar: "Heu, de masturbatie, doe jij die?" Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij: "Jazeker, mooie jongen..." "Goed" zegt hij, "wil je dan je handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip".
Thnx to Stephan
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California. Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis. Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:'Zie je iets verschillends aan mij?' Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'en mopperde nog wat. Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen. Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw: 'Zie je NU iets verschillends aan mij?' Margaret kijkt op en zegt: 'Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.' Woedend schreeuwt Bert:'En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?" 'Nee', antwoordt Margaret. 'Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.' Waarop Margaret antwoordt: 'Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed'
Thnx to Stephan!
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar, terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwacht komt haar man thuis en sluit ze haar minnaar op in de kast, samen met het jochie. Jochie: "Donker hier hè?" Minnaar: "Ja , dat is het zeker." Jochie: "Ik heb een voetbal." Minnaar: "Das fijn voor je." Jochie: "Kopen?" Minnaar: "Nee, dank je." Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?" Minnaar: "Oké oké, hoeveel?" Jochie: "250 euro." En zo kocht de minnaar de voetbal... In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten. Jochie: "Donker hier hè?" Minnaar: "Ja , dat is het zeker." Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen." De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?" Jochie: "750 euro." Minnaar: "Oké." En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht... Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbal en je voetbalschoenen, dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras." Jochie: "Dat gaat niet." Vader: "Hoezo niet?" Jochie: "Ik heb ze verkocht." Vader: "Wat??? Voor hoeveel heb je ze verkocht?" Jochie: "Samen voor 1.000 euro." Vader: "Dat is toch veel te veel? Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!" Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur. Jochie: "Donker hier hè?" Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"
Thnx to Stephan!
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van, bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
Thnx to Stefan!
Ik gebruik mijn Parrot CK3100 carkit nu al ruim 2 jaar. En naar volle tevredenheid! Installatie was met behulp van de ISO-stekkers ook eenvoudig te doen. Kwestie van radio loshalen, CK3100 er tussen en alles weer terug in het dashboard proppen. Dat laatste was nog het meeste werk!
Gegroet!
