Stralend zegt zij na de verloving; "Schat, als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!!!" "Hoe weet jij dat zo precies, schatje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder!"
Archieven van december 2009
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: "Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden." Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
Toen is de ruzie begonnen...
Dan blijft reclame in Nederland saai
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing. Ze vroeg: "Wat is er op de TV?" "Stof" zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
Toen is de ruzie begonnen...
Maar weer eens een oud item in ere herstellen; mijn desktop. Nu al weer enige maanden; Kijkduin by night
Hij komt ieder jaar rondom kerst wel voorbij; Home Alone. Dit jaar ook deel 2. Maar vanavond heb ik samen met mijn dames er weer heerlijk om gelachen. Voor mij de -tig-ste keer, voor mijn dames de eerste keer. Maar ze vonden hem geweldig en hopen nu al dat ze deel 2 ook mogen kijken.....
Om alvast in de stemming te komen:
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?') 'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
Oke, het is maar de schuur, maar dan toch hoort er hier achter de deur niet zoveel sneeuw te liggen....
Niet onder door lopen!
Thnx to Jack!
Mini-Mizer 3.0
Geinige pagina waar je je eigen Playmobiel poppetje kunt samen stellen met uitgebreide mogelijkheden. Waar vinden jullie hem op lijken?
En wat reed er vanmorgen opeens door de straat? Een camera-auto van Google Streetview. Eigenlijk reed hij net de straat uit, dus ik ben benieuwd of we er op staan.....
Een 3 jarig jongetje onderzoekt zijn balletjes terwijl hij in bad zit.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.
Thnx to Stephan!
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.
Thnx to Stephan!
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Logo Design
Een leuke conversatie, en nog betere grafics!
[English!] Thnx to Marcel!
Een leuke conversatie, en nog betere grafics!
[English!] Thnx to Marcel!
Naast de 300C is de Audi RS6 een grote favoriet; lekker als een raket in een familycar! En natuurlijk laten de verschillende (voornamelijk Duitse) tuners dit model niet ongemoeid. Maar de top is nu toch wel de Nederlandse club Essinger Dieseltuning die het vermogen brengt op 950 pk. Dat komt aardig in de buurt van een Bugatti Veyron! De kans dat iemand het wint bij een verkeerslicht is wel heeeeel klein geworden!
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a Husband and Wife in bed. He orders the guy out of the bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed, the man gets on top of her, kisses the womans neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband whispers to his wife: "Listen, this guy's an escaped convict - look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us, be strong, honey. I love you."
To which his wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear... He told me he was gay, thinks you're cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong, honey. I love you too."
Thnx to Stephan!
Thnx to Stephan!
Wij waren weer braaf afgelopen jaar! Wat heb jij allemaal mogen uitpakken?
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms ELEKTRICIEN? Nee toch ???" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ?" Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN? Nee, toch ???" De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER? Nee toch ???"
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd. "Nee", zegt de vrouw ,"ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan." "En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man... Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . ."
Thnx to Stephan!
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd. "Nee", zegt de vrouw ,"ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan." "En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man... Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt : "Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . ."
Thnx to Stephan!
Ergens komt me dat kasteel bekend voor......
