Archieven van maart 2009
Inventum
Heb jij ook zo lekker geslapen?
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'
Thnx to Stephan!
OPTA - Bel niet terug naar onbekende buitenlandse nummers!
Lees dit maar eens goed door. Zover ik weet is dit geen hoax, maar een echte waarschuwing. Ikzelf heb het nog niet aan de hand gehad, maar je weet maar nooit!
Ford Focus RS kost €50.000 in Nederland
We wisten al dat hij ging komen, maar nu is hij er dan eindelijk. Wel snel bij zijn, er komen er maar 50!
Gisteravond RTL7 gekeken? Ik wel! Ik heb genoten van de film Thursday die om 22.15 startte. Een voormalige drugdealer is in zijn nieuwe leven tevreden als getrouwde architect. Dat loopt helemaal in het honderd als zijn voormalige partner opduikt met een koffer vol heroïne. Die spoelt hij door de wc en dan begint het gedonder pas echt: allerlei duistere types duiken op en zijn op zoek naar de heroïne of de oude buit en maken zijn leven zuur.
Af en toe is de film erg leuk, met een hele macabre humor. Op andere momenten seksistisch en soms snoeihard. Mijn favoriete personage is Dallas en natuurlijk vanwege de auto waar zij zich in verplaatst; een Lamborghini Countach en niet vanwege haar acteertalent.
Weer een stapje verder; de metselaar is klaar. Zoals je ziet zit het bad er al in en ook zit het blad voor de waskommen al op zijn plaats. Volgende stap is de vloerverwarming en de voorbereidingen voor de radiator.
Een bad is een bad, maar dit is de Sphinx 300. Ik zal er zelf niet veel in liggen maar is het geen schoonheid? En hij staat al netjes op zijn plaats.
Na de blamage van vorige week (verlies tegen de hekkensluiter PSV) hadden we wat goed te maken. Wat beter dan de nummer één-na-laatst SWNZ? Dat pakte even iets anders uit. We keken al snel tegen een behoorlijke achterstand aan. Gaande de wedstrijd kregen we wel wat meer grip maar het werd nooit meer een wedstrijd. Jammer, want er had echt meer in gezeten.
Nog wat meer wijsheden van de werkvloer:
"Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven." "Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie er samen met hem gestorven is." "Hoezo samen met hem?" "Nou, in de annonce stond toch: Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."
Chef tegen medewerker: "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?" "Dat het Donderdag is!"
"Janssens, waarom ben je nu pas op kantoor?" "Omdat u gisteren gezegd hebt dat ik de krant maar thuis moet lezen."
De ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig: 30 medewerkers, maar slechts 20 parkeerplaatsen!"
"Beschouw mij niet als jullie chef, maar als een goede vriend die altijd gelijk heeft."
" Zolang als mijn chef doet alsof hij mij goed betaalt, zolang doe ik alsof ik goed werk!"
"We willen u wel in dienst nemen maar helaas hebben wij geen werk voor u..." "Och... dat werk maakt me eigenlijk niet zoveel uit..."
"Wie heeft tegen u gezegd," raast de chef tegen zijn secretaresse,"dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb?" Lachend reageert de secretaresse: "Mijn advocaat!"
"Waarom doet meneer Janssens vandaag helemaal niets?" "Hij vervangt deze week de chef....."
De medewerker tegen de chef: "U heeft mij toch salarisverhoging beloofd als u tevreden over mij was..." "Jazeker!" zegt de chef, "Maar hoe kan ik nu tevreden zijn over iemand die meer geld hebben wil !"
Personeelschef: "U begint maandag. Betaalt krijgt u naarmate u presteert." "Sollicitant: „Sorry, maar daarvan kan ik niet leven."
"Wij zoeken iemand die niet arbeidsschuw is en nooit ziek wordt." "OK, neem me in dienst, en ik help jullie zoeken."
"Chef, mag ik vandaag 2 uur eerder ophouden met werken? Mijn vrouw wil met mij gaan winkelen." "Daar komt niks van in huis!" "Dankjewel chef, ik wist dat u me niet in de steek zou laten."
Mijn baas heeft me eindelijk meer verantwoordelijkheid gegeven. Vanaf nu ben ik verantwoordelijk voor alles wat mis gaat.
Als ik om opslag vraag is mijn werk onbelangrijk, maar als ik om verlof vraag ben ik onmisbaar.
Maandag voel ik me als Robinson Crusoe. Op zoek naar Vrijdag....
Thnx to Stephan!
De metselaar is geweest. Nu krijgt het al veel meer vorm.
Ik vond de Heineken-commercial over de inloopkoelkast. Maar deze variant door Bavaria wil ik je zeker niet onthouden.
Een combi in RS-uitvoering, in het matzwart met 19" pattas er onder. Wat wil je nog meer? Een RS6?
