Het is altijd gevaarlijk om een wedstrijd heel erg positief in te gaan; de enigste winstpartij tot nu toe hebben we tegen DBD gespeeld, dus dan ben je geneigd om de return als 'een eitje' te beschouwen.
Mijn vrees was wel gegrond; we stonden 3 - 1 achter! Maar ze hadden weinig wissels en wel een hoge foutenlast. En dat brak ze op in het laatste partje waar we continue met een man meer speelde. We hebben nog nooit zoveel gezwommen! Maar het resultaat maakt een hoop goed; eindstand 3 - 6! En we zijn weer van de laatste plaats af!
Archieven van maart 2008
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op." Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet''s voeten en zei: "Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet''s taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Thnx to Stephan
LiveLeak.com - Fitna the Movie: Geert Wilders' film over de Koran. (Nederlands)
Daar heeft de hele wereld het nu al weken, zo niet maanden over. En? Een home-made video met stukjes van internet geripte beelden.
Heeft hij toch de publiciteit die hij zocht want de site is retetraag!
Thnx to Margot!
Opa had weer een leuk idee; sleeën in de Ardennen; vorige keer waren we in Malmedy maar die piste is helaas niet meer. Na wat Belgische patatten dan eindelijk een weidje meer meer dan voldoende sneeuw! Voldoende sneeuw was er ook op de stapvoetse reis terug....
Opa bedankt!
Top Gear helpt op zijn eigen unieke manier mee aan een liefdadigheidsproject.
Maar of het nu echt een succes is?
Bekijk ook zeker de delen 2, 3 en 4!
Met regelmaat komen er in mijn mail Powerpoint presentaties voorbij met allerlei softe teksten en schemerige foto's van vergezichten en baby's. Maar nu kwam er iets heeeeel lekkers voorbij:
Een computer doet wat je vraagt, niet wat je DENKT dat je vraagt.
Niet grappig:
Een huilende neger een snicker noemen.
Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut!
Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden!
Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist!
Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach!
Een impotente man met een slaapzak!
Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt!
Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen!
De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet !
Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden!
Een heroine hoer die voor een prikje sex aanbiedt!
Een Antrax-brief dicht likken!
Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!
Een leeg restaurant gast-vrij noemen!
Je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen!
Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!
Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rookvrije werkplek!
Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!
Een bank die geen rekening met je houdt!
Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld!
Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt!
Mabel die in de boot wordt genomen!
Een taxichauffeur een afzetter noemen!
Expert zijn bij de Megapool!
Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!
Een schot voor open doel missen!
Een citroendealer afpersen!
Met alle geweld een vredesmissie op willen starten!
Een spook dat geestig probeert te zijn!
Dood neervallen bij een belastingaanslag
Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!
Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting!
Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!
Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt!
Een chirurg die aan zijn patient gehecht is!
Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt!
Een zakkenroller op een naaktstrand!
Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is!
Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen !
In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!
Een violist die met de eer gaat strijken!
Last hebben van schaamluis terwijl je allergisch bent voor huisdieren!
Toyota Prius proves a gas guzzler in a race with the BMW 520d review
Men neemt een Toyota Prius en een BMW 5 serie en rijdt er mee van Londen naar Geneve en kijkt dan welke het zuinigste is. Wat denk je? De BMW dus! Dus Woutertje Bos, intrekken die slurptax en voortaan noemen we de Prius een asobak!
Thuis tegen PSV 6. Uit was het best een close-wedstrijd geweest dus er tegenaan! Hadden we eindelijk een keer een scheidsrechter van niveau, hield hij het wel heel erg strak; binnen 2 partjes stonden er al diverse spelers op 2 P's! En PSV profiteerde goed van de overtallen. Aan het eind van de wedstrijd lopen we toch weer wat in, we winnen zelfs het laatste partje! Maar helaas komt dat te laat en wordt de eindstand 2 - 9.
Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Op eens donderde een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.' Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.' Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.' Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT GOD?' De stem antwoordde: 'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!'
Thnx to Stephan!
B R I G H T :: Top 5 Nerd shirts
Ik vind er wel een paar leuke bij zitten!
Port O' Mail
Spam is lonend omdat het gratis is. Dus dan lijkt de oplossing simpel; laat de verzender betalen!
Nu wij met pensioen zijn, vragen mensen die nog in het arbeidsproces zitten geregeld aan ons wat wij zoal doen om onze dagen interessant door te brengen. Ik noem dan als bijvoorbeeld dat mijn vrouw en ik graag naar de stad gaan om te winkelen. Toen we eens een winkel uitkwamen stond er een agent een parkeerbon uit te schrijven. We liepen naar hem toe en vroegen, "Kom op man, moet je dat nou echt een senior aandoen?" Hij negeerde ons en ging onverstoorbaar verder met het uitschrijven van de parkeerbon. Ik noemde hem een echte Nazi zonder gevoelens die alleen Befehl ist Befehl kent. Hij keek me eens aan, zei niets en begon vervolgens een bon uit te schrijven voor versleten banden. Mijn vrouw noemt hem een matennaaier. Toen hij klaar was met de tweede bon, stopte hij deze met de eerste onder de ruitenwisser en begon hij met een derde bon. Dit ging zo 20 minuten door en hoe meer we hem jenden en ergerden, hoe meer bonnen hij uitschreef.
Persoonlijk doet ons dat niets, want we gaan altijd met de bus naar het centrum. Zo proberen we elke dag plezier te maken, nu we met pensioen zijn. Dat vinden we belangrijk op onze leeftijd.
Thnx to Stephan
